តើពេលណាដែលអ្នកបានរកឃើញថាខ្លួនអ្នកស្ថិតក្នុងកាលៈទេសៈមួយដែលអ្នកបានការពារជំហររបស់អ្នកយ៉ាងក្លាហាន, ឈ្នះហើយមានអារម្មណ៏លំបាកវេទនា? វាអាចមានជាមួយមិត្តភក្តិដៃគូរសមាជិកគ្រួសារឬមនុស្សដែលអ្នកកំពុងថែទាំ។ ពិតណាស់អ្នក "ឈ្នះ" ហើយជឿថាការតស៊ូត្រូវបានផ្តល់យុត្តិធម៌យោងទៅតាមស្តង់ដារក្បួនឬគំនិតមួយចំនួននៃ "យុត្តិធម៌" ។ ប៉ុន្ដែនៅតែមានអារម្មណ៍ថា ប្រសិនបើអ្វីដែលខ្ញុំធ្វើគឺត្រឹមត្រូវហេតុអ្វីខ្ញុំមានអារម្មណ៍សោកសៅដូច្នេះ?
ការយល់ដឹងរបស់ជនជាតិទីបេអំពីបញ្ហាទ្វេនេះត្រូវបានបញ្ជាក់នៅក្នុងពាក្យបុរាណថា«អ្នកអាចបោះធ្យូងនៅលើសត្រូវរបស់អ្នកប៉ុន្តែអ្នកនឹងដុតដៃរបស់អ្នកធ្វើវា»។ សុភាសិតនេះនិយាយពីបញ្ហាធំបំផុតមួយជាមួយការប្រឈមមុខគ្នា: តម្លៃនៃការឈ្នះ ។ ចូរគិតពីការប៉ះទង្គិចដ៏សំខាន់ចុងក្រោយរបស់អ្នកដែលអ្នក "ឈ្នះ" ។ តើអ្នកចងចាំតែភាពផ្អែមល្ហែមនៃជ័យជំនះឬតើអ្នកបានបន្សល់នូវផលវិបាកអវិជ្ជមាននៃការកម្ទេចសត្រូវរបស់អ្នកឬទេ?
សម្រាប់មនុស្សភាគច្រើនដែលបានឆ្លងកាត់ការ ប៉ះទង្គិចដ៏សំខាន់មួយ ដែលពួកគេបានឈ្នះវាមានអារម្មណ៍រំភើបដែលជាញឹកញាប់ការចំណាយនៃការឈ្នះគឺខ្ពស់ពេកសម្រាប់ពួកគេឬមនុស្សដែលពួកគេបានបរាជ័យ។
តើការប្រឈមមុខគ្នាមិនអាចជៀសបានទេ?
ស្ថានភាពកើតឡើងនៅក្នុងការថែទាំដែលវាហាក់ដូចជាការប្រឈមមុខគ្នាគឺជៀសមិនរួច។ អ្នកថ្រទាំមា្ន្រក់មានគំនិតទូទៅអំពីការថ្រទាំប៉ុន្ត្រអ្នកដ្រលត្រូវយកចិត្តទុកដាក់មានលក្ខណៈ ខុសគ្នា ។ ភាពលំបាកកើតឡើងនៅពេលការប៉ះទង្គិចគ្នាត្រូវបានគិតថាជាល្បែងសូន្យសរុប: ប្រសិនបើអ្នកណាម្នាក់ឈ្នះម្នាក់ផ្សេងទៀតត្រូវចាញ់។
ខ្ញុំមានកូនក្ដីដែលថែរក្សាប្ដីរបស់នាងមានបញ្ហា។ មុនពេលដែលគាត់មានការគាំងបេះដូងគាត់គឺជាមនុស្សដែលល្អបំផុតដែលជាដៃគូមិនគួរឱ្យជឿ។ នៅពេលដែលអាក្រក់បំផុត, ប្តីប្រពន្ធរំលោភបំពានលើអារម្មណ៍មួយ។ មុនពេលមានជំងឺគាំងបេះដូងនៅពេលដែលការប្រឈមមុខគ្នារវាងពួកគេក្លាយទៅជាការឈឺចាប់គាត់តែងតែអាចចាកចេញ - ជារឿងដែលកើតឡើងញឹកញាប់។
អ្វីៗបានផ្លាស់ប្តូរបន្ទាប់ពីការគាំងបេះដូងរបស់គាត់។ ចាប់តាំងពីគាត់មានពិការភាពយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរនោះការចាកចេញដោយមានអន្តរកម្មរំខានមិនមែនជាលទ្ធភាពមួយឡើយព្រោះស្វាមីរបស់គាត់ត្រូវការការថែទាំថេរហើយគ្មានលុយដើម្បីជួលអ្នកថែទាំសុខភាពទេ។
សូម្បីតែពេលដែលនាងមានអារម្មណ៍ថាមានហេតុផលបន្ទាប់ពីអាគុយម៉ង់មួយនាងមានការលំបាកវេទនា។ ហើយការជាប់ច្រវ៉ែនដែលធ្វើឱ្យនាងខកចិត្តមិនអាច គ្រប់គ្រង ជីវិតរបស់នាងបាន។ នៅក្នុងខ្សែភាពយន្តកំប្លែង ជីវិតរបស់លោកប្រាយអិ នចង់ក្លាយជាអ្នកធ្វើបដិវត្តន៍នៅលើសេះប្រឌិតប្រឈមនឹងទន្សាយឃាតករ។ មេដឹកនាំស្រែកថា«រត់គេចខ្លួនរត់ចេញទៅ»។ អ្នកដែលអាចផ្លាស់ទីបានយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ អ្នកដែលមិនត្រូវបានសត្វទន្សាយស៊ី។
អ្នកមើលថែជាច្រើនមានអារម្មណ៍ដូចជាបងប្រុសរបស់ម៉ុតីជីធុងដែលមិនអាចរត់បានលឿន។ ការប៉ះទង្គិចសម្រាប់ពួកគេគឺមានជាញឹកញាប់នៅក្នុងសំណុំបែបបទនៃការប្រកួតសូន្យសរុបដែលជាកន្លែងដែលតម្រូវការរបស់ពួកគេឬតម្រូវការរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ត្រូវបានពេញចិត្ត ប៉ុន្តែមិនទាំងពីរ ។ សូម្បីតែនៅពេលដែលត្រូវការជំនួយរបស់អ្នកថែទាំក៏អារម្មណ៍នៃកំហុសកើតឡើងនៅពេលដែលពួកគេជឿថាសេចក្តីត្រូវការរបស់ពួកគេត្រូវបានគេបង្ក្រាប។
ការជ្រើសរើសរវាងដំណោះស្រាយ
ជារឿយៗយើងរកឃើញនៅក្នុងស្ថានភាពដែល គ្មានដំណោះស្រាយ«ល្អបំផុត» ប៉ុន្តែយើងត្រូវបានបង្ខំឱ្យជ្រើសរើសរវាងអ្នកឈឺចាប់ពីរឬច្រើន។ វាជាប្រភេទនៃស្ថានភាពដែលវិវត្តទៅជា ជំងឺរ៉ាំរ៉ៃឬធ្ងន់ធ្ងរ ។ វាមិនមែនដូចជាអ្នកថែទាំសុខភាពកំពុងជ្រើសរើសរវាង Big Mac និងអាហារនៅភោជនីយដ្ឋានផ្កាយ Michelin បីជាន់ទេ។
ផ្ទុយទៅវិញជម្រើសគឺស្រដៀងគ្នាទៅនឹងការសម្រេចចិត្តដើម្បីទទួលបានកាហ្វេនៅឯ 7-11 ឬ Quick Stop នៅពេលដែលហាងកាហ្វេឆ្ងាញ់មិនអាចរកបាន។
នោះគឺជាស្ថានភាពសម្រាប់អ្នកថែទាំដែលត្រូវជ្រើសរើសរវាងវិធីសាស្រ្តពីរដើម្បីគ្រប់គ្រងគ្រឿងញៀនដ៏ឈឺចាប់ដល់អ្នកដែលគាត់ស្រឡាញ់។ ទាំងពីរនឹងបង្កើតការឈឺចាប់។ ដូច្នេះអ្នកថែទាំត្រូវសម្រេចចិត្តថាតើនរណាម្នាក់ឈឺចាប់តិចជាងមិនមែនអ្វីដែលជានីតិវិធីល្អបំផុត។ វាមិនមែនជាភាពខុសគ្នាតាមន័យធៀបនោះទេប៉ុន្តែវាជាភាពខុសគ្នានៅក្នុង អាកប្បកិរិយា។ ប្រសិនបើអ្នកស្វែងរកតែ "ល្អបំផុត" អ្នកប្រហែលជាមិនអើពើអ្វីដែលអាចធ្វើទៅបានទេ។
ការសម្រេចចិត្តទាក់ទងនឹងការប្រឈមមុខគ្នាជាញឹកញាប់ត្រូវបានធ្វើឡើងដោយប្រើលក្ខណៈដែលហាក់ដូចជាលក្ខណៈវិនិច្ឆ័យសមហេតុសមផលដូចជាភាពស្មោះត្រង់អ្វីដែលត្រឹមត្រូវឬត្រឹមត្រូវ។
លក្ខណៈវិនិច្ឆ័យទាំងនេះត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ទៅនឹងការរំពឹងទុកពីរបៀបដែលយើងនិងអ្នកដទៃ "គួរតែមានអារម្មណ៍" ។ ឧទាហរណ៍ ខ្ញុំគួរមានអារម្មណ៍ល្អក្នុងការចង្អុលបង្ហាញថាតើប្រពន្ធរបស់ខ្ញុំមិនពេញចិត្ត ឬ ខ្ញុំគួរមានអារម្មណ៍ថាមានភាពត្រឹមត្រូវនៅពេលដែលសាច់ញាតិម្នាក់ប្រាប់ខ្ញុំថាខ្ញុំត្រូវចាកចេញពីអារម្មណ៍រំខានអារម្មណ៍របស់ខ្ញុំ ស្វាមី។
ពេលខ្លះភាពត្រឹមត្រូវភាពស្មោះត្រង់ឬភាពយុត្តិធម៌មិននាំមកនូវការពេញចិត្តដែលពួកគេគិតថានឹងមានវត្តមានដោយ "ឈ្នះ" អាគុយម៉ង់ឡើយ។ មានពេលខ្លះក្នុងការថែទាំនៅពេលដែលល្អប្រសើរជាងមុនដើម្បីគាំទ្រជាជាងការប្រឈមមុខគ្នា។
គោលការណ៍ណែនាំសម្រាប់ទប់ស្កាត់ទំនាស់
ជារឿយៗយើងមិនគិតពីមូលហេតុដែលយើងជ្រើសរើសចូលរួមក្នុងជម្លោះមួយ។ ហើយនៅពេលដែលយើងធ្វើវាជាញឹកញាប់វាគ្រាន់តែមុនពេលការប្រឈមមុខគ្នាកើតឡើងឬក្នុងកំឡុងពេលនោះ។ វិធីសាស្ត្រនេះមិនសូវល្អទេ។ ជំនួសឱ្យការពឹងផ្អែកលើភាពឯកឯងដើម្បីសម្រេចលើអ្វីដែលអ្នកនឹងធ្វើឬនិយាយអ្នកអាចមានផែនការជាមុន។ នេះគឺជាគោលការណ៍ណែនាំបីដែលអ្នកអាចប្រើបាន។
សម្រេចចិត្តលើគោលដៅ
ជាញឹកញាប់ក្នុងអំឡុងពេល "សមរភូមិ" រវាងអន្តរបុគ្គលយើងភ្លេចកំណត់អាទិភាពគោលដៅរបស់យើង។ យើងអាចមានគំនិតមិនច្បាស់លាស់អំពីអ្វីដែលសំខាន់ឬមានបញ្ជីគោលដៅមិនឋានានុក្រម។ ការព្យាយាមតម្រៀបពួកវាក្នុងអំឡុងពេលប្រឈមមុខគ្នាគឺជាការពិបាកបើមិនមិនអាចទៅរួចទេព្រោះ "សកម្មភាព" ជាញឹកញាប់ពពក ការវិនិច្ឆ័យ ។
គោលដៅមួយដែលបណ្តាលឱ្យមានបញ្ហាច្រើនគឺជាភាពចាំបាច់ដើម្បីឱ្យមានភាពស្មោះត្រង់។ ខ្ញុំបានផ្តល់ដំបូន្មានដល់អ្នកថែទាំដែលមានមោទនភាពចំពោះភាពស្មោះត្រង់ក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេជាមួយនឹងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ម្នាក់ដែលឥឡូវនេះតស៊ូនឹងផលវិបាកនៃភាពស្មោះត្រង់។ នៅក្នុងអរូបីសញ្ញាណដែលថា "ភាពស្មោះត្រង់គឺជាគោលនយោបាយដ៏ល្អបំផុត" គឺជាការសមហេតុសមផលនិងជាមូលដ្ឋានសម្រាប់ការទុកចិត្តគ្នាទៅវិញទៅមក។ ប៉ុន្តែតើវាជាគោលនយោបាយដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់គ្រប់ស្ថានភាពទាំងអស់ឬ?
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ: នៅពេលអ្នកថ្លឹងថ្លែងពីការសម្រេចចិត្តដែលអ្នកមាននៅដើមជម្លោះសូមផ្តល់អាទិភាពនូវអ្វីដែលសំខាន់: ការឈ្នះសន្តិភាពការអាណិតអាសូរ។ ល។ នៅពេលអ្នកប្រើវាជាគោលការណ៍ណែនាំសម្រាប់សកម្មភាពជម្រើសរបស់អ្នកប្រហែលជាកាន់តែច្បាស់។
2. តើអ្វីទៅជាការចំណាយខាងស្មារតីនៃការប្រឈមមុខគ្នា?
យើងអាចហត់នឿយខ្លួនឯងក្នុងការប្រឈមមុខគ្នាមួយ។ ជារឿយៗយើងមិនអើពើនឹងតម្លៃអារម្មណ៍ដែលយើងអាចបង់សម្រាប់ទាំងជម្លោះនិងជ័យជម្នះ។ នោះជាករណីមួយដែលភរិយាដែលប្តីរបស់នាងស្ថិតនៅក្នុងដំណាក់កាលដំបូងនៃជំងឺអាល់ហ្សៃមឺរ។ នាងបានទទូចថាស្វាមីរបស់នាងសង្កេតឃើញបទដ្ឋានអនាម័យដូចគ្នាដែលគាត់មានមុនពេលជំងឺវង្វេងវាយបានចាប់ផ្តើម។ ការទទូចរបស់នាងលើស្តង់ដារមិនសមរម្យនិងមុនការធ្វើរោគវិនិច្ឆ័យមានផលប៉ះពាល់ពីរ។ នៅចុងបញ្ចប់នៃថ្ងៃនោះនាងបានអស់កម្លាំងបន្ទាប់ពីបានឃ្លាំមើលអាកប្បកិរិយារបស់ស្វាមីនាងអស់រយៈពេល 16 ម៉ោង។ ឥទ្ធិពលទី 2 គឺថាស្វាមីរបស់នាងមានអារម្មណ៍អាម៉ាស់ដោយដឹងថាខ្លួនមិនអាចធ្វើដូចមុនទៀតមុនពេលជំងឺ Alzheimer ចាប់ផ្តើម។
មានអត្ថប្រយោជន៏តិចតួចចំពោះឥរិយាបថប្រទូសរ៉ាយរបស់នាងទោះបីជាពួកគេបានបណ្តាលឱ្យស្វាមីរបស់នាង«ស្អាតស្អំ»ក៏ដោយ។ ទាំងពីរនៅតែរងទុក្ខលំបាករហូតដល់កូនក្តីខ្ញុំបានបោះបង់ចោលគោលដៅនៃភាពស្អាតស្អំដាច់ខាត។ ដោយការដែលនាងមិនសូវត្រូវការនាងស្វាមីរបស់នាងចាប់ផ្តើមបន្ធូរអារម្មណ៍ហើយអាចទទួលយកស្ថានភាពកាន់តែយ៉ាប់យ៉ឺនជាង។ សម្រាប់ភរិយាស្តង់ដារថ្មីដែលសម្រាកថ្មីនេះបានធ្វើឱ្យគាត់មិនសូវមានភាពតានតឹងហើយអ្នកគាំទ្រដែលមានការយកចិត្តទុកដាក់និងល្អជាងនេះ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ: នៅពេលអ្នកសម្រេចចិត្តថាត្រូវប្រឈមឬប្រឈមមុខគ្នាចូរកំណត់ការចំណាយទាំងអ្នកនិងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នក។ ការទទួលជ័យជម្នះសូម្បីតែលើបញ្ហាសំខាន់មួយក៏មិនអាចបង្ហាញពីភាពត្រឹមត្រូវនៃការចំណាយលើអារម្មណ៍របស់ខ្លួនដែរ។
3. តើយុទ្ធសាស្រ្តណាមួយដែលមានប្រសិទ្ធភាពបំផុត?
អ្នកបានកំណត់អាទិភាពគោលដៅរបស់អ្នកហើយបានវាយតម្លៃពីតម្លៃនៃការប្រឈមមុខគ្នា។ ឥឡូវនេះវាដល់ពេលហើយដើម្បីជ្រើសរើស យុទ្ធសាស្រ្តដ៏មានប្រសិទ្ធភាព បំផុត។ ប្តីរបស់អ្នកជំងឺដែលមានជំងឺខ្សោយបេះដូងដែលរីកចំរើនត្រូវបានប្រើច្រើនពេកនៅពេលតែមួយ។ លទ្ធផលគឺឡើងដំបៅដែលជាលក្ខខណ្ឌដែលគ្រូពេទ្យរបស់គាត់ព្រមាន។ នៅពេលប្រពន្ធរបស់គាត់បានសួរគ្រូពេទ្យអំពីវិធីប្រើប្រាស់ទឹករបស់គាត់គ្រូពេទ្យបាននិយាយថាគាត់គួរតែ "ធ្វើវា" ។ មិនមែនជាប្រភេទនៃដំបូន្មានដែលមានប្រយោជន៍សម្រាប់ការជ្រើសរើសយុទ្ធសាស្ត្រនោះទេ។
ដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហានេះនាងបានយកដបទឹកមួយហើយបានសម្គាល់វាទៅជាបរិមាណអាចទទួលយកបានដោយផ្អែកលើការញ៉ាំអតិបរមារបស់គ្រូពេទ្យ។ បន្ទាប់មកគាត់បានប្រើចំនួនអតិបរិមាប្រចាំថ្ងៃរបស់គ្រូពេទ្យដើម្បីកំណត់ចំនួនដបដែលស្វាមីរបស់គាត់អាចទទួលទានរាល់ថ្ងៃ។ ឥឡូវនេះនាងមានយុទ្ធសាស្រ្តមួយដែលមានប្រសិទ្ធិភាពដើម្បីកំណត់ការទទួលទានរបស់គាត់ជាជាងការពឹងផ្អែកលើការប្រឈមមុខគ្នារវាងការផឹកស្រារបស់គាត់។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ: ការជ្រើសរើសយុទ្ធសាស្រ្តដែលមានប្រសិទ្ធិភាពបំផុតជាញឹកញាប់មានភាពស្មុគស្មាញជាងគំរូខាងលើ។ ក្នុងការថែទាំយើងជាញឹកញាប់ត្រូវរកវិធីរបស់យើងតាមរយៈសកម្មភាពតិចជាងជោគជ័យ។ កុំខ្លាចងាកចេញពីផែនការរបស់អ្នកប្រសិនបើវាមិនដំណើរការ។
សេចក្តីសន្និដ្ឋាន
"ជ័យជំនះ" ត្រូវបានគេគិតថាជាគោលដៅចុងក្រោយនៃជម្លោះទោះបីជម្លោះនោះទាក់ទងទៅនឹងការលេងល្បែងមិត្តភ័ក្រ្តឬការជ្រើសរើសប្រធានាធិបតីក៏ដោយ។ មនុស្សមួយចំនួនថែមទាំងរក្សាវាដោយគ្មានជម្លោះជីវិតនឹងរិល។ ខណៈពេលដែលមនុស្សមួយចំនួនអាចរៀបចំជីវិតរបស់ពួកគេដោយផ្អែកលើសារៈសំខាន់នៃ "ការចេញមកកំពូល" វាជាគោលការណ៍ដ៏មហន្តរាយសម្រាប់អ្នកថែទាំជាច្រើន។
មានពេលមួយនៅក្នុងនយោបាយរបស់អាមេរិចនៅពេលដែលការសម្រុះសម្រួលនិងភាពរុងរឿងត្រូវបានគេគិតថាជាគោលដៅសមស្រប។ ឥឡូវនេះទាំងពីរត្រូវបានគេចាត់ទុកថាជាការបោះបង់ចោលគោលការណ៍មួយ។ ជំនឿទូទៅនោះបានប៉ះពាល់ដល់ទិដ្ឋភាពជាច្រើននៃទំនាក់ទំនងដែលមិនមែនជានយោបាយរួមទាំងការថែទាំផង។
ការប្រកាន់ខ្ជាប់នូវឋានៈពិតប្រាកដក្នុងការថែទាំអាចបណ្តាលឱ្យមានការឈឺចាប់ជាជាងការលួងលោមទៅវិញទៅមក។ ដូច្នេះនៅពេលក្រោយដែលអ្នករៀបនឹងចូលក្នុងជម្លោះចូរសួរខ្លួនឯងថា: 1) តើគោលដៅនៃការថែទាំរបស់ខ្ញុំគឺជាអ្វី? 2) តើសកម្មភាពរបស់ខ្ញុំនឹងធ្វើឱ្យខ្ញុំនិងបុគ្គលដែលខ្ញុំយកចិត្តទុកដាក់លើអ្វី? 3) តើយុទ្ធសាស្រ្តដ៏ល្អបំផុតដែលត្រូវប្រើដើម្បីសម្រេចគោលបំណងរបស់ខ្ញុំគឺជាអ្វី?
ការថែទាំដែលទទួលបានជោគជ័យគឺផ្អែកទៅលើ "ជីវិតនៃជីវិត" ជាជាង "ស្បែកស" ឬ "ជនជាតិស្បែកខ្មៅ" ។ ដោយប្រើជំហានទាំងបីនេះមុននឹងសម្រេចចិត្តលើការប្រឈមមុខគ្នានោះអ្នកនឹងឃើញថាអាកប្បកិរិយាដែលគ្មានគុណសម្បត្តិជាច្រើនដែលបណ្តាលមកពីជម្លោះអាចជា បន្ធូរបន្ថយ។